Tillitsbrudd i forhold – hva bør man gjøre?

Tillitsbrudd i nære relasjoner setter dype spor – og få ting kan rokke så kraftig ved fundamentet i et forhold som følelsen av å ha blitt sviktet.

Likevel finnes det håp. Med målrettet innsats, åpenhet og emosjonell modenhet kan par i mange tilfeller finne tilbake til hverandre.

Selv har jeg både opplevd tillitsbrudd fra min partner. Og selv vært skyldig i å ha «forrådt» min partner på ulike måter. I ulike forhold. Jeg vet, med andre ord, hva jeg snakker om.

Det er stor sannsynlighet for at du som leser dette har vært gjennom noe forferdelig. Derfor ønsker jeg å skrive en så god, informativ og språklig presis artikkel som overhodet mulig.

I denne artikkelen går vi igjennom:

• Hvorfor tillitsbrudd skjer når et forhold varer en stund.
• Hvilke ulike typer tillitsbrudd som finnes.
• Vi har vært i kontakt med tre nordmenn (to kvinner og en mann) som forteller om hvordan tilliten i deres forhold ble knust.
• Og viktigst av alt: hvordan man bør håndtere situasjonen når den oppstår…uavhengig av hvem sin «feil» det er.

Hvorfor skjer tillitsbrudd i et forhold – og hva innebærer det?

Tillitsbrudd kommer i mange former, og alvorlighetsgraden varierer. Noen ganger skyldes det eksplisitte overtramp – som utroskap eller økonomiske løgner.

I andre tilfeller handler det om gjentatte små unnlatelser som over tid svekker tryggheten i forholdet.

Et tillitsbrudd skjer når en part bryter enten en uttalt eller underforstått avtale i relasjonen. Dette kan være alt fra løgn og skjult kommunikasjon med andre, til å ignorere avtaler eller grenser man trodde var fellesforstått.

I mitt arbeid som journalist har jeg snakket med flere par som har opplevd dette. Én av dem beskrev hvordan gjentatte «små» brudd – som å ikke overholde avtaler eller stadig glemme det som var viktig for partneren – til slutt gjorde mer skade enn én enkelt stor løgn.

Om kjæresten din aldri vil vise deg innholdet på telefonen hans/hennes, så kan det også være et tegn på et tillitsbrudd i forholdet.

De vanligste typene tillitsbrudd

• Utroskap – både emosjonell og fysisk, og ofte definert ulikt fra par til par. Selv hadde jeg en venninne som fant ut at kjæresten til stadighet satt på chattesider og tekstet med andre damer. Uten hennes samtykke.
• Økonomisk skjulthet – alt fra hemmelige lån til ignorering av felles økonomiske forpliktelser.
• Vold og misbruk – fysisk eller psykisk overgrep ødelegger ikke bare tillit, men hele grunnlaget for et trygt forhold. Dessverre er partnervold et økende problem i Norge, skal vi tro NRK. Om du er utsatt for slikt misbruk, anbefaler vi naturligvis at du tar kontakt med politiet.
• Manipulasjon og løgner – direkte løgn eller det å utelate sentrale deler av sannheten.
• Mikrobrudd – små handlinger eller unnlatelser som svekker partnerens opplevelse av respekt og forutsigbarhet.

Alle disse tillitsbruddene kan være hemmende for et kjæresteforhold.

Men la oss gå inn i materien og se på noen ekte eksempler.

Konkrete eksempler fra oss i Norgesdatingsider

Form for tillitsbrudd	Beskrivelse	Eksempel
Utroskap	Seksuell eller emosjonell kontakt med en annen person	Partner innleder en affære eller har hemmelig kontakt på nett. Har kjæresten for eksempel registrert seg på Victoria Milan..?
Løgner og fortielser	Bevisst holde tilbake sannheten eller lyve	Lyve om hvor man har vært, eller skjule økonomiske problemer.
Brudd på avtaler/forpliktelser	Ikke følge opp løfter eller felles avtaler	Love å slutte å drikke, men fortsette i skjul.
Økonomisk utroskap	Skjule økonomiske disposisjoner fra partneren	Ha skjulte kredittkort eller sparekontoer uten å si fra.
Manglende emosjonell støtte	Svikte i å være til stede emosjonelt for partneren	Ignorere partnerens behov i vanskelige perioder.
Brudd på personlige grenser	Ikke respektere partnerens verdier, kropp eller privatliv	Dele private opplysninger uten samtykke, eller presse seksuelt.

Er det mulig å redde forholdet?

Det enkle svaret er: ofte, men ikke alltid. Har det skjedd ett enkelt tillitsbrudd, og den skyldige viser tydelig anger og vilje til endring, kan forholdet ofte repareres.

Ved gjentatte overtramp – særlig der respekt og empati mangler – vil det i mange tilfeller være bedre å gå hver til sitt.

Det er også viktig å erkjenne at noen forskjeller i oppfatning av hva som utgjør et tillitsbrudd kan være kulturelt eller personlig betinget. Det som for én føles som alvorlig svik, kan for en annen være uproblematisk. Derfor er det avgjørende å være tydelig på egne grenser og behov.

Om du trenger ekstern hjelp, så har Reddit en tråd her som heter «Når vet du at det er riktig å gjøre det slutt med kjæresten?«.

Tre historier fra nordmenn – slik opplevde vi tillitsbrudd i forhold

Sara – «Mannen min kom i dype økonomiske problemer»

«Jeg hadde alltid stolt på mannen min. Vi snakket om alt, trodde jeg. Men en ettermiddag da jeg ryddet i skapet, fant jeg en bunke uåpnede brev fra ulike kredittselskap.

Hjertet mitt sank. Da jeg åpnet dem, så jeg at han hadde opparbeidet seg stor gjeld uten å si et ord til meg. Jeg kjente på en enorm uro – som om gulvet under meg plutselig ga etter.

Hele bildet jeg hadde av oss som et sterkt og trygt team, knuste på et øyeblikk. Det var ikke bare pengene som gjorde vondt, det var at han hadde valgt å holde meg utenfor. En følelse av svik la seg tungt i brystet mitt, og det tok lang tid før jeg orket å møte blikket hans uten å kjenne en bølge av sorg.»

Ingrid – «Mannen min viste nakenbilder av meg til andre»

«Jeg hadde alltid sagt at det som foregikk mellom oss, skulle være vårt. Meldinger, bilder, små øyeblikk vi delte – det var hellig for meg.

Da en venninne fortalte at kjæresten min hadde vist fram intime meldinger og bilder på en fest, ble jeg kvalm. Hele kroppen strammet seg, som om jeg plutselig sto naken i et rom fullt av fremmede.

Jeg følte meg liten, utrygg, og full av skam. Hvordan kunne han, som jeg hadde gitt hele min tillit, bruke noe så personlig som underholdning for andre?

Det var som om han hadde revet bort det siste lille rommet som bare var mitt. Jeg trakk meg unna, både fysisk og mentalt, og det tok lang tid før jeg våget å stole på noen igjen.»

Thomas – «Manglende støtte etter min mors død»

«Da moren min døde, raste verden sammen. Jeg trengte henne – kjæresten min – mer enn noen gang.

Hver kveld håpet jeg hun skulle sette seg ned ved siden av meg, ta hånden min, bare være der.

Men hun ble stadig fjernere. Hun dro ut med venner, unngikk samtaler om sorgen som rev i meg. Hver gang jeg prøvde å åpne meg, skiftet hun tema. Til slutt satt jeg alene i stua med mørke tanker som vokste for hver dag.

Jeg følte meg usynlig, verdiløs, som om smerten min ikke betydde noe. Det var et dypt tillitsbrudd – jeg hadde trodd vi var et team i både gode og onde dager.

Men når det virkelig gjaldt, sto jeg alene. Det gjorde vondere enn jeg noen gang kunne ha forestilt meg.»

Fem steg til å gjenvinne tillit

1. Gjenopprett kommunikasjonen

Den viktigste forutsetningen for å kunne gå videre sammen, er ærlighet. Den som har brutt tilliten, må være villig til å lytte, ta ansvar og vise ekte vilje til å forstå konsekvensene av sine handlinger.

Samtidig må den som ble såret kunne uttrykke sine følelser uten frykt for bagatellisering.

2. Tydeliggjør grenser – sammen

Et parforhold trenger klare rammer. Mange konflikter og tillitsbrudd bunner i uavklarte forventninger.

Ved å etablere konkrete grenser sammen – og ikke anta at alt er «selvsagt» – forebygger man fremtidige misforståelser. Dette krever både kompromissvilje og respekt.

Tidligere hadde jeg en kamerat som datet en thai-dame. Han sa at det nesten var umulig å forstå hennes grenser da kulturen var så enormt forskjellig. Det endte med at de enten:

• Måtte sette opp en liste for hva som var tillitsbrudd (for både han og henne).
• Eller rett og slett slå opp.

3. Gjør deg fortjent til tillit – igjen og igjen

Tillit er ikke en konstant – den må kontinuerlig bekreftes gjennom handling. Det kan handle om små ting: å komme hjem til avtalt tid, følge opp løfter, eller være mer åpen om hvor man er og hvem man er sammen med.

Et eksempel fra en av kildene jeg intervjuet: Etter en periode med emosjonell utroskap, valgte mannen å dele telefon og sosiale medier med sin partner – ikke fordi hun krevde det, men fordi han ville vise at han hadde ingenting å skjule. Over tid førte det til at hun følte seg trygg nok til å slippe det behovet.

4. Evne og vilje til å tilgi

Tilgivelse er ingen kvittering på at alt er glemt, men en bevisst handling for å gå videre. Det er umulig å bygge et sunt forhold på bitterhet eller vedvarende anklager.

Det å tilgi handler om å anerkjenne at mennesker gjør feil – og at kjærlighet kan være større enn sviket, dersom den andre viser forbedring.

5. Når dere står fast: søk hjelp

Det finnes par der kjærligheten er sterk, men kommunikasjonen så fastlåst at man trenger hjelp utenfra.

En profesjonell parterapeut kan bidra med verktøy og struktur som ofte er vanskelig å finne på egen hånd. Her er det viktig å finne en fagperson begge føler seg trygge på, og som evner å stille de ubehagelige spørsmålene.

Relasjoner som tåler storm

Et tillitsbrudd trenger ikke være slutten på et forhold. Tvert imot kan det – paradoksalt nok – åpne døren for en dypere form for nærhet, hvis begge parter er villige til å gjøre jobben.

Men det krever mot. Mot til å se på seg selv med kritisk blikk. Mot til å være sårbar. Og ikke minst: mot til å tro på at det er mulig å bygge noe sterkt og verdifullt på nytt – selv etter at alt har raknet.

Når sviket rammer: Hvordan bearbeide det – alene og sammen

Et tillitsbrudd setter dype spor – og selv om paret ønsker å reparere forholdet sammen, kreves det også en indre prosess.

Mange overser dette: at den emosjonelle bearbeidingen i etterkant ikke bare handler om å gjenoppbygge forholdet, men også om å gjenopprette egen selvfølelse.

Skyldfølelse etter svik: Ikke ta ansvar for andres valg

Det er ikke uvanlig å klandre seg selv etter et svik.

«Var jeg ikke god nok? Burde jeg ha sett det komme?»

Dette er naturlige, men destruktive tankemønstre.

Den som er blitt sviktet må ofte gjennom et indre arbeid med å tilgi ikke bare partneren, men også seg selv – for å slippe skyld som egentlig ikke tilhører en.

Det handler ikke om å bli et annet menneske, men om å utvikle seg på en sunn måte. Mange blir kyniske, følelsesmessig avstengte eller hevngjerrige etter slike opplevelser. Men det som virkelig krever styrke, er å bevare sin evne til tillit og varme – uten å la seg utnytte igjen.

Hvordan stole på partneren igjen?

Tilliten som én gang var selvsagt, må nå bygges opp sten for sten. Det krever tid, tydelig kommunikasjon og ikke minst innsats fra begge parter. Den som har begått sviket må vise gjennom handling – ikke bare ord – at man er villig til å reparere det som er ødelagt.

Men tillit kan ikke gjenreises ensidig. Den som ble rammet må – dersom relasjonen skal overleve – åpne seg for muligheten til å tilgi. Det innebærer å akseptere det som har skjedd og gi rom for endring, selv om det kan føles urettferdig at man selv må «gi slipp».

Ikke overdriv kjærlighetserklæringene

Det du absolutt IKKE må gjøre, er det som kalles love bombing.

Altså kompensere for at du har utført et tillitsbrudd ved å nærmest renne ned kjæresten din med kjærlighetserklæringer. For det vil bare være slitsomt og dumt for alle parter.

Når det ikke lenger er verdt det – når skal man slå opp etter tillitsbrudd i forhold?

I noen tilfeller er det riktige valget å gå. Ved alvorlige tillitsbrudd som innebærer vold, manipulering, seksuell utnyttelse eller økonomisk svindel, handler det ikke lenger om relasjonsarbeid, men om egen sikkerhet.

Hvis man merker at tillitsbruddene gjentar seg og at partneren viser liten vilje til endring, må man spørre seg: Ønsker jeg virkelig å leve slik resten av livet?

Det finnes situasjoner der det å forlate forholdet ikke bare er en mulighet, men en nødvendighet. Ikke minst hvis forholdet tærer på psykisk helse, egenverdi og trygghet.

Det å stå alene med sviket

En del av helingsprosessen må skje alene. Ikke alle sår kan leges i tospann. Sviket kan gjenåpne gamle traumer, trigge usikkerhet og sette i gang mønstre fra tidligere relasjoner.

Derfor er det viktig å bearbeide erfaringene med en profesjonell – eller i samtaler med nære, trygge personer.

Det handler ikke om å «komme seg videre» over natten, men å forstå hva som har skjedd, og hvorfor det gjorde så vondt. Først da kan man lære, vokse – og elske igjen, på en tryggere måte.

Ofte er det veldig fint å ha kontakt med venner og familie etter en krise i et forhold. (kilde)

Tillit kan gjenreises – men ikke for enhver pris

Det å gjenopprette tillit i et forhold etter svik er krevende, men mulig. Det krever vilje fra begge, tydelige grenser og kontinuerlig innsats. Den som sviktet må tåle å møte konsekvensene av sine handlinger – ikke for å straffes, men for å vise at man forstår alvoret.

Om tillitsbruddet er skikkelig ille, så må dere begge være inneforstått med dette.

Likevel må man huske: ikke alle forhold skal repareres. Noen relasjoner er rett og slett skadelige, og det å bli i dem kan være mer ødeleggende enn å gå. Du skal ikke godta at partneren din skuffer deg gang på gang på gang.

Profesjonell hjelp kan være avgjørende – ikke bare for par, men også individuelt. For svik gjør noe med et menneske.

Det ryster tilliten, ikke bare til den andre, men til seg selv. Derfor er det avgjørende å ta seg tid til å forstå hva som skjedde – og finne tilbake til egen styrke.

Ofte stilte spørsmål om tillitsbrudd i forhold

Fikk du bedre forståelse av hva tillitsbrudd er i forhold?

Om du ønsker deg hjelp til å skaffe deg en NY kjæreste, så har vi naturligvis en fin guide til dette også. 😉